Khi 'soái ca chồng người ta' thú nhận…

Chuyện là vào một ngày xấu trời, thế quái nào đại gia X lại ngứa ngáy chân tay biên ngay dòng tút đẫm chất ngôn tình lên phây: “Hay là mình cứ bất chấp hết yêu nhau đi em - hỡi người tình da nâu nóng bỏng. Em đỏng đảnh làm ta say mê: trước đắng dịu, sau ngọt mềm, xa thì nhớ phát điên, thiếu là uể oải. Một giờ mỗi ngày bên em là một giờ linh thiêng, trong một không gian linh thiêng, thực hiện một nghi thức linh thiêng. Em – cô nhân tình Cà phê của ta”.

Chỉ 1 giây sau đó là màn đáp trả lôi đình của “sư tử Hà Đông”: “Mỗi ngày 1 giờ hả? Người tình da nâu hả? Cà phê hả? Cà vào chỗ phê, phê đúng chỗ cà thì có! Hay lại đi bắt Pokemon trên người con thư ký?Bà mà túm được thì bà cho chúng mày sáng nhất hệ mặt giời!”

Lập tức, đại gia X ra sức thanh minh, rằng một con sư tử anh đã chết khiếp, ngu gì mà sở hữu cả một… vườn thú dữ. Ngoài "người tình da nâu" nóng bỏng, anh chỉ phạm cái lỗi bé xíu là đôi khi đứng giữa “vườn hoa”, vài bông hoa với những đường cong hư hỏng lướt qua, anh trót quên không cụp một số thứ - tỉ dụ đôi mắt - như lời vợ răn dạy. Tất cả chỉ có vậy, nhưng “sư tử Hà Đông” vẫn quyết tâm nguẩy đít mang con sang bển cho bõ ghét.

Trở lại với tuyên bố gây sốc, báo chí đói thông tin nhốn nháo, lao xao, ồn ào chạy tít: “Rúng động: Đại gia X thú nhận ngoại tình - thật thà hay man trá?”; “Tin hot: Đại gia X chơi dao liệu có ngày đứt tay?”; “Vợ chồng đại gia X chiến nhau trên phây”; “Sự thật về 1 giờ mất tích mỗi ngày của đại gia X”; “Người tình bí ẩn mà đại gia X dành 1 giờ mỗi ngày làm gì đó đều như vắt chanh là ai?”…

Cánh đàn ông tạm thời ngừng chém gió trong tất tật các cuộc trò chuyện trà dư tửu hậu, khiến bên Nha khí tượng chỉ còn biết đuổi ruồi, và nhất trí chuyển sang mạt sát đại gia X không tiếc lời: Nếu không phải thằng khùng thì đích thị cũng là thằng đần, không dưng “vạch áo cho người xem lưng”, “ai khảo mà xưng”. Trong khi chúng ông trăm phương nghìn kế mới được ra ngoài bắt pokemon 48kg, thì mày có mỗi tội không cụp mắt khi thấy gái đẹp mà cũng khai. Rõ thật thà kiểu ngu độn!

Còn cánh đàn bà thì đương nhiên phẫn nộ trước cái thói “ăn vụng không buồn chùi mép” của cái tay dại gái kia. Trơ tráo đến thế là cùng! Chị vợ chỉ bỏ nhà đi là còn ra đòn hơi nhẹ đấy, phải tay bà xem…!

Thế nhưng, dần dà sự phẫn nộ chuyển sang ngưỡng mộ, đại gia bỗng chốc thành soái ca giữa thời buổi xa xỉ lòng tin. Cái cảnh soái ca bảnh trai xuất hiện với cả dàn xe khủng, trên tay vác bó hoa to đến mức có thể đè chết người, thật không thua các ộp pa củ sâm trong phim Hàn là mấy. Chưa hết, đường đường một đấng đại gia còn sẵn lòng xách cái túi màu nõn chuối cho vợ, say đắm hôn nàng và không quên “lai sờ chym” cho bàn dân thiên hạ nhỏ dãi. Trần đời được mấy ông chịu công khai vợ, nói gì đến hôn vợ chế độ "public", đàng hoàng cái nhận lỗi bé xíu, tuyên bố hùng hồn rồi còn dũng cảm truyền hình trực tiếp như vậy.

Rồi từ ngưỡng mộ "soái ca chồng người ta", các bà quay sang dằn vặt những ông chồng “chùi mép” siêu hạng, không chỉ mất ảnh một giờ mỗi ngày mà còn thường xuyên lặn nguyên buổi không sủi tăm?

Đã 1 tháng trôi qua kể từ tuyên bố chấn động 1/8. Soái ca từ thế nguy hiểm “chơi dao hai lưỡi” đã đàng hoàng nắm đằng chuôi. Trong khi đó, cánh đàn ông còn lại thấp thỏm như cá nằm trên thớt. Phần vì mỗi ngày phải nghe vợ dằn vặt bằng 500 câu hỏi cùng nội dung: Vì sao không được như “soái ca chồng người ta?”, phần vì ngày đêm phải vắt tay lên trán tranh đấu với quyết định tham gia bản tuyên bố chung mang tên 1/8?

Không - chẳng hóa ra tự thừa nhận mỗi ngày mình vẫn miệt mài bắt Pokemon trên... người cô thư ký sao?

Chẳng dại!

Bài: Thanh Hà