(TT&VH Cuối tuần) - * Trưa ngày 30 Tết, trong khi bưng các món vừa nấu cho chồng lên bàn ăn, vợ bảo:
- Tổng số ca lo của bữa ăn này lên tới 3200, mà các bác sĩ nói anh ăn kiêng nên chỉ cần 2800 ca lo là vừa. Nhưng anh đừng lo. Em đã trù liệu trước tất cả: anh có thể cho tiêu số ca lo thừa bằng cách xuống dọn dẹp ở tầng hầm và nhà kho, sau đó vun mấy gốc cây ngoài vườn...
* Một người đàn ông về nhà rất khuya, lúc đó đã quá giao thừa, lè nhè bảo vợ:
- Anh vừa uống bia ở quán ngay góc phố, anh về muộn vì mải vui với bạn bè tiễn năm cũ. Nhưng em yên tâm, anh không say đâu. Chứng cứ là trước khi rời quán, anh vẫn nhớ bảo ông chủ quán đưa anh chiếc mũ anh treo ở mắc áo.
- Lúc còn ở đó, - người vợ đáp, - lẽ ra anh phải bảo ông ta trả anh cả cái quần nữa mới đúng.
* Chồng nói với vợ vừa đi sắm tết về:
- Marina, cá mũ mới kia của em ấy mà, anh chẳng thấy thích gì cả.
- Biết làm sao được, anh yêu, - vợ đáp. - Làm sao em có thể đội ở trên đầu một chai rượu vốt ca được.
* Lúc hai vợ chồng phải đến dự tiệc đón giao thừa ở nhà bạn, chồng tức giận bảo vợ:
- Em làm gì mà lục tung tất cả các ngăn kéo lên thế?
- Em tìm đôi hoa tai.
- Hả!? Thấy em luôn phải đi tìm hoa tai, anh đã cho em một cái hộp để cất nó vào đó cơ mà!
- Vâng, nó vẫn được xếp gọn trong hộp, nhưng em tìm là tìm cái hộp ấy chứ.
* Ở cửa hàng đồ gỗ, ông khách hàng tức giận nói với người bán hàng:
- Hôm qua tôi vừa mua ở đây một bộ ghế để chuẩn bị đón Tết, vậy mà hôm nay một chiếc đã gãy gục.
- Sao thế ạ? Thế thì đúng là có ai ngồi lên nó rồi!
Anh Vũ