Chồng vẫn thậm thụt đi lại với vợ cũ

Tôi lập gia đình mới được gần 1năm và vẫn chưa có con. Chồng tôi trước đây đã có 1 đời vợ (đã li dị trước khi lấy tôi) và có với nhau bé gái 6 tuổi. Vợ chồng họ trước đây rất lủng củng, xung khắc, cãi lộn và thậm chí cả bồ bịch... dẫn đến không thể tiếp tục chung sống và chồng tôi bây giờ là người chủ động đâm đơn li dị dù chị vợ cũ khóc lóc van xin. Đến khi chồng tôi quen tôi và chuẩn bị làm đám cưới thì chị vợ cũ tìm đến gặp tôi và đưa ra bằng chứng (tin nhắn điện thoại, tờ giấy in chat yahoo) rằng họ vẫn còn quan hệ tình cảm và chị ấy muốn hàn gắn. Tôi đã tin chị ấy và đồng ý rút lui dù 2 gia đình đã dạm ngõ. Tuy nhiên chồng tôi không đồng ý và nói rằng chị ấy dùng thủ đoạn, tìm cách bịa chuyện để "chọc gậy bánh xe" hạnh phúc của chúng tôi, và bắt tôi đến gặp chị ấy để 3 mặt 1 lời. Chúng đến nơi thì chị ấy không mở cửa, cũng nhất quyết không ra gặp. Anh ấy càng có cớ để nói rằng, thấy chưa, nếu những điều chị ta nói đều là sự thật cả thì tại sao lại không dám đối mặt chúng tôi. Và tôi đã lại ngây thơ tin lời anh ấy. Và rồi đám cưới vẫn diễn ra như dự định. Thực tế, sau đám cưới và đến tận bây giờ, đã nhiều lần tôi phát hiện ra những dấu hiệu của sự đi lại, quan hệ tình cảm giữa họ nhưng không có lần nào có bằng chứng chắc chắn cả. Tất cả những gì tôi có chỉ là những tin nhắn qua lại giữa họ, một vài chuyến đi chơi mà vô tình con riêng của họ nói với tôi... những chuyện này đã lặp đi lặp lại nhiều lần và lần nào cũng là 1 trận cãi nhau và giận nhau mất khá nhiêu thời gian. Lần nào anh ấy cũng có lí do, lí lẽ để giải thích cho những việc đó. Tôi thì dù vẫn chưa hoàn toàn tin tưởng nhưng cũng vì nhu nhược mà chưa lần nào làm tới nơi tới chốn cả. Cái vòng luẩn quẩn: phát hiện dấu hiệu bất thường - cãi nhau - giận - làm lành - bỏ qua mọi chuyện... cứ lặp đi lặp lại và đến giờ thì tôi hết chịu nổi rồi. Tôi biết mình đã thiếu cương quyết để giải quyết dứt điểm nên họ ngày càng làm tới. Cho nên lần này tôi quyết định sẽ không để cái vòng luẩn quẩn đó lặp lại nữa. Một là tiếp tục chung sống thì dứt khoát hẳn, hai là còn lằng nhằng thì tôi sẽ li dị. Mà chồng tôi thì nóng tính, bảo thủ nên tôi không thể ngọt nhạt mà nói chuyện thẳng thắn được. Có nói thì chồng em cứ cãi bay cãi biến và đổ cho tôi cái tội ghen quá đáng. Bây giờ tôi chưa biết mình nên làm thế nào cho phải, vừa kiên quyết để chồng bắt buộc phải lựa chọn, vừa khéo léo để cho chồng cơ hội quay đầu lại. Nhưng tôi bế tắc quá. Nếu chỉ 2 vợ chồng tự giải quyết với nhau thì kiểu gì cũng hoặc lặp lại cái vòng luẩn quẩn cũ, hoặc chỉ còn cách li dị. Cậu em họ chồng ở cùng hiến kế là tôi điện cho mẹ chồng để mẹ chồng lên, rồi tôi cùng mẹ chồng đến gặp chị kia nói chuyện, cần thiết nói chuyện với cả bố mẹ chị ấy (nhà bố mẹ chị ấy gần nhà bố mẹ chồng tôi) để họ dạy bảo khuyên răn con gái. Gia đình bên chồng quý tôi lắm nên chắc chắn họ sẽ đứng về phía tôi, bảo vệ cho tôi (ngược lại đối với chị vợ cũ). Nhưng tôi sợ với cái tính sĩ diện cao như núi của chồng thì chắc chắn chồng sẽ thù tôi lắm nếu làm như vậy, và nguy cơ nhiều người biết sẽ càng rùm beng tệ hại hơn. Tôi muốn tâm sự với mẹ ruột để xin lời khuyên sáng suốt, nhưng lại sợ mẹ buồn và mối quan hệ mẹ vợ (rộng hơn là gia đình nhà vợ) với chàng rể sẽ không được nguyên vẹn đẹp đẽ như bây giờ nữa. Tôi còn rất yêu chồng nhưng không còn tin tưởng chồng nữa, và cũng chẳng có mấy hi vọng vào một tương lai hạnh phúc sáng sủa gì cả. Xác định chấp nhận thì khổ, không thì dứt khoát để đau một lần rồi thôi. Tôi phải làm gì bây giờ? Trả lời: Bạn thân mến! Trường hợp của bạn nói lên bản chất tham lam của đàn ông có tự nghìn xưa trong chế độ đa thê. Tất nhiên anh ta đã chán vợ cũ nên mới quyết tâm ly dị và kết hôn với bạn, mặc dầu lúc đó người vợ cũ tỏ ra luyến tiếc khóc lóc, van xin. Chứng tỏ rằng anh ta đã không còn tình cảm với chị ấy và dứt áo ra đi xây dựng hạnh phúc với bạn. Nhưng sau một thời gian chung sống với bạn, có thể anh ta đã thất vọng vì không tìm thấy hạnh phúc mới trọn vẹn và lại cảm thấy lưu luyến người vợ cũ ở khía cạnh nào đó nên mới thậm thụt đi lại cả hai nơi. Nếu cuộc sống với bạn lại không có hạnh phúc lại rơi vào cái vòng luẩn quẩn như bạn viết “cãi nhau – giận dỗi – làm lành – bỏ qua rồi lại… cãi nhau” chẳng khác gì cuộc sống trước đây với người vợ cũ “xung khắc, cãi lộn, bồ bịch”, thì khả năng xấu nhất có thể xảy ra là anh ta lại chán nốt và quay về với người vợ cũ hoặc đi tìm cuộc sống thứ ba, nếu có thể. Bạn có vẻ đã làm hết cách để bảo vệ hạnh phúc của mình nhưng tôi cảm thấy những cách bạn làm đều là những biện pháp cứng rắn như tìm bằng chứng dan díu với vợ cũ để lên án chồng, cãi nhau, giận dỗi… và đã không kết quả như bạn mong muốn mà trái lại mỗi lần lặp lại cái vòng luẩn quẩn ấy, mức độ lại cao hơn và nếu cứ tiếp tục như vậy mối quan hệ sẽ ngày càng xấu đi, tình yêu tàn lụi, dẫn đến kết quả đáng buồn là bạn không chịu nổi sẽ đòi ly hôn, cuộc đời bạn sẽ dang dở. Cho nên trước khi nghĩ đến chuyện thà đau một lần cho xong, bạn hãy thử áp dụng một “chiến thuật” mới, dùng những biện pháp mềm dẻo xem sao. Cứ coi như anh ta đang ở giữa, bạn kéo một đầu, người vợ cũ kéo một đầu, ai kéo khỏe hơn người ấy thắng. Còn hiện nay như những gì bạn mô tả trong thư thì không phải bạn kéo mà bạn đẩy. Nếu nguời vợ cũ biết cách kéo thì rất có thể chị ấy sẽ thắng. Muốn có lực kéo, tức là muốn hấp dẫn chồng, bạn phải hiểu chồng, phải biết chồng muốn gì, thích gì và đáp ứng đúng những nhu cầu đó. Khi được thỏa mãn mọi nhu cầu tình cảm, tình dục, được yêu, được tôn trọng, được chăm sóc chu đáo thì anh ta sẽ không tìm đến người vợ cũ nữa. Bạn có nhiều thế mạnh, như anh ấy đã lựa chọn bạn để thay thế người vợ cũ, như gia đình nhà chồng quý mến bạn và hơn nữa, hiện nay anh ấy đang chung sống với bạn, sớm tối có nhau. Nếu bạn phát huy những thế mạnh đó, biết cách yêu chiều chồng, cư xử đằm thắm mặn mà với chồng, không làm những điều khiến anh ta tực giận. Vì nếu anh ấy tức giận, cãi nhau với bạn và bạn cũng cãi lại, nói năng bốp chát, thái độ căng thẳng giận dữ thì anh ta sẽ lại tìm đến nới mà anh ta được yêu chiều, ngọt ngào. Bạn hãy làm sao mỗi khi anh ta trở về nhà có một một bầu không khí thân mật, vui tươi bên người vợ mới thì anh ta sẽ ít lai vãng đến nơi cũ. Khi hai bạn có đứa con với nhau, tình cảm sẽ càng gắn bó hơn. Vì chỉ thông qua lá thư ngắn của bạn nên tôi không thể hiểu chi tiết mối quan hệ của bạn hiện nay ra sao vì thế không thể đưa ra được lời khuyên cụ thể là bạn nên làm gì, nói gì. Chỉ có thể khuyên bạn hãy hiểu chồng hơn, hiểu những nhu cầu tinh thần và vật chất của anh ấy. Bạn hãy quan tâm đến hình thức con người, đến cách cư xử, đường ăn nết ở của mình làm sao khôi phục lại sức hấp dẫn mà bạn đã từng có trước đây, thì tin chắc anh ấy sẽ lại yêu bạn như khi chưa cưới và hạnh phúc lại trở về với bạn. Chúc bạn thành công. Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa